Реальный рассказ.
Avalzer-ka
offline
Нижняя делить своим первом опытом в Теме.
Все персонажи невымышленные,
любое сходство с реальными людьми
не случайно и не является совпадением.
Есть такие люди, у которых всегда бутерброд падает маслом вниз, колготки в самый неподходящий момент пускают стрелки, каблуки ломаются, жулики в толпе безошибочно находят именно их кошельки, а поезда весело машут хвостом. Так вот – это я. И если Вы подумали, что я пришла к вам с горем, то правильно подумали. Здравствуйте.
Перед встречей с потенциальным Хозяином, я испытывала обоснованное беспокойство, что Провидение снова решит развлечься за мой счет. Воображение рисовало то прыщавого подростка, жаждущего халявного секса, то маньяка, расчленяющего в ванной блондинок, а то и вовсе моего первого физрука. Однако, в этот вечер Провидение решило не расточать на меня свое чувство юмора, и парень оказался очень милым. Вообще мужчина с двумя ногами и руками, без ярких психических отклонений – уже хорошо. А этот еще был симпатичным, умным, воспитанным и веселым. За такого и замуж не стыдно сходить, не то, что встречаться для… ну, сами понимаете не маленькие уже.
После нескольких незатейливых встреч с кофе/пивом и ненавязчивыми интервью, честно предупредила, о своей, так сказать, тематической девственности и пригласила его в гости на ужин. Девственность его не пугала, а даже вроде привлекала - просто праздник души, а не мужчина.
Это, типа, была преамбула. Простите, что отняла у вас столько времени, но суть уже близко.
Он протянул руку и попросил подойти. Вот оно - начало. Мозг, сердце и прочий ливер совершили безумное сальто-мортале. Глаза наполнились ужасом, конечности отказались гнуться, а вибрировала я так, что даже у соседей люстра подрагивала. Однако через три минуты, Доминант встал и, надевая брюки, бросил мне: «Одевайся».
Моя рука сама собой потянулась к пистолету, но поскольку пистолета у меня отродясь не было, пришлось усилием воли запихнуть глаза обратно в уготованное им природой место, одеться и поправить размазанный по всему лицу Мери Кэй. (Кстати - это косметика, а не то, что Вы там себе подумали).
Хозяин хотел уйти. Я хотела виски, умыться, новые босоножки и умереть. Хотя зачем мне босоножки зимой? А вот все остальное – да. Но его это не волновало, и конечно, в принципе, не должно было, потому он уехал, бросив что-то про скромность, излишнюю адекватность и неопытность. А я осталась (куда ж я денусь-то из своей квартиры), чувствуя себя немного лучше, чем если бы меня переехал КамАЗ, а я все равно не умерла и пришла домой спать.
Оть сидю, чухаю когтистой лапой за ухом и размышляю. Ну, что жалко ему было сразу написать в анкете: дескать, опытный, робкий и опасливый Доминант ищет уверенную в себе рабыню. Застенчивым, скромным и тихим сабочкам просьба не беспокоить. Практики: принудительный куни, страпон, феменизация.
З.Ы. Кстати, если Вы решите ответить «сама дура», знайте: зато я вышиваю крестиком красивые картины, а Вы – злые. Воть. ))
Все персонажи невымышленные,
любое сходство с реальными людьми
не случайно и не является совпадением.
Есть такие люди, у которых всегда бутерброд падает маслом вниз, колготки в самый неподходящий момент пускают стрелки, каблуки ломаются, жулики в толпе безошибочно находят именно их кошельки, а поезда весело машут хвостом. Так вот – это я. И если Вы подумали, что я пришла к вам с горем, то правильно подумали. Здравствуйте.
Перед встречей с потенциальным Хозяином, я испытывала обоснованное беспокойство, что Провидение снова решит развлечься за мой счет. Воображение рисовало то прыщавого подростка, жаждущего халявного секса, то маньяка, расчленяющего в ванной блондинок, а то и вовсе моего первого физрука. Однако, в этот вечер Провидение решило не расточать на меня свое чувство юмора, и парень оказался очень милым. Вообще мужчина с двумя ногами и руками, без ярких психических отклонений – уже хорошо. А этот еще был симпатичным, умным, воспитанным и веселым. За такого и замуж не стыдно сходить, не то, что встречаться для… ну, сами понимаете не маленькие уже.
После нескольких незатейливых встреч с кофе/пивом и ненавязчивыми интервью, честно предупредила, о своей, так сказать, тематической девственности и пригласила его в гости на ужин. Девственность его не пугала, а даже вроде привлекала - просто праздник души, а не мужчина.
Это, типа, была преамбула. Простите, что отняла у вас столько времени, но суть уже близко.
Он протянул руку и попросил подойти. Вот оно - начало. Мозг, сердце и прочий ливер совершили безумное сальто-мортале. Глаза наполнились ужасом, конечности отказались гнуться, а вибрировала я так, что даже у соседей люстра подрагивала. Однако через три минуты, Доминант встал и, надевая брюки, бросил мне: «Одевайся».
Моя рука сама собой потянулась к пистолету, но поскольку пистолета у меня отродясь не было, пришлось усилием воли запихнуть глаза обратно в уготованное им природой место, одеться и поправить размазанный по всему лицу Мери Кэй. (Кстати - это косметика, а не то, что Вы там себе подумали).
Хозяин хотел уйти. Я хотела виски, умыться, новые босоножки и умереть. Хотя зачем мне босоножки зимой? А вот все остальное – да. Но его это не волновало, и конечно, в принципе, не должно было, потому он уехал, бросив что-то про скромность, излишнюю адекватность и неопытность. А я осталась (куда ж я денусь-то из своей квартиры), чувствуя себя немного лучше, чем если бы меня переехал КамАЗ, а я все равно не умерла и пришла домой спать.
Оть сидю, чухаю когтистой лапой за ухом и размышляю. Ну, что жалко ему было сразу написать в анкете: дескать, опытный, робкий и опасливый Доминант ищет уверенную в себе рабыню. Застенчивым, скромным и тихим сабочкам просьба не беспокоить. Практики: принудительный куни, страпон, феменизация.
З.Ы. Кстати, если Вы решите ответить «сама дура», знайте: зато я вышиваю крестиком красивые картины, а Вы – злые. Воть. ))